En 2019, nous avons decide d’interroger des jeunes filles, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent un dernier rapport sexuel. Pour Virginie, 31 ans, c’etait avec Raphael, celui qui s’apprete a devenir son amant. Et ca s’est passe tel ca.
C’etait le 7 fevrier, un jeudi, tard dans la nuit. Et j’ai ete avec Raphael*, l’ami d’un ami tout d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre votre garcon lors d’une fi?te ils font 1 an deja, chez Fabien*, 1 copain de mon mec. Raphael est un ami d’enfance de Fabien, donc nous le voyons regulii?rement. La premiere fois que nous avons discute, j’ai ete en “contre-soiree” dans la cuisine. Je m’en souviens tres bien. Il venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Il avait 1 air intello qui me seduisait bien. Je buvais ses paroles. Au fil d’une soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, Greg etait la – on reste ensemble avec trois annees – mais je ne culpabilisais pas. Je n’en etais pas a votre stade.
“En acceptant votre rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter avec les limites”
Notre relation a demarre dans Messenger. Apres cette toute premiere rencontre, nous avons beaucoup echange. Titres de bouquins a lire, faits d’actualite… Un peu de blagues En outre legerement les vies aussi. En parallele, on semble s’i?tre recroise des fois en fi?te. Exaltes, animes, nous poursuivions des conversations dans notre vie reelle, quelque peu hors du temps.
J’ai fini avec ressentir 1 empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension semble s’i?tre installee. Une peur aussi, de notre part a tous nos 2, puisqu’il est egalement en couple. On voit eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite, ne fait qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait, on se tait parce qu’on ne devra gui?re craquer, parce qu’il sera plus sage de s’eloigner, aussi on y pense d’autant plus, on se exige si on doit, ne faut jamais. Un apri?m, debut fevrier donc, Raphael a envoye un message pour que l’on prenne un verre l’ensemble des deux. J’ai beaucoup hesite. J’essayais de me convaincre que votre rendez-vous pouvait tout a fait etre 1 rendez-vous en “tout bien bien honneur”. Mais puisque je n’en ai jamais touche commentaire a mon mec, puisque j’avais bien conscience de flirter au milieu des limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.
“j’etais dans du plaisir en couchant avec lui, un plaisir fort cerebral”
J’ai accepte, parce que j’avais l’envie. Bien entendu, un leger sentiment de culpabilite m’a envahie. Neanmoins, leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais beaucoup, detendue, dans un monde qui me convenait tout i fait. Nous avons passe la fi?te a discuter de bien et de rien, jusqu’a votre que je monte chez lui. Sa copine n’etait nullement la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le “juste avant”. Nous ne nous sommes ourteennetwork nullement sautes dessus. Il n’y avait rien de bestial dans votre premier rapport. C’etait plutot un ratio “de debutants”, parce que nous etions frileux. Non gui?re avec notre ecart et de cette foutue etiquette “infideles”, mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions jamais foirer ce premier contact. C’etait joli, magique et bon. J’etais dans du bonheur et lui aussi. Un bonheur reellement cerebral j’ai l’envie de dire.
Je n’ai jamais aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Il etait limite minuit, j’avais devoile a mon mec que je voyais des potes. J’me suis rhabillee en vitesse, j’etais dans votre taxi. Durant le trajet, j’etais partagee, totalement bancale. Je venais de perdre un merveilleux moment et en meme temps libre, j’etais degueulasse, jamais sympa, irrespectueuse. J’ai en gali?re dormi. C’est un de mes pires souvenirs. I§a ou l’on se couche a cote de l’etre adore en se demandant ce que l’on a fait, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne point tant culpabiliser, parce qu’une partie de notre corps – et de notre c?ur – sera alors vautree dans d’autres draps…
“j’suis amoureuse de mon mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael”
Je ne sais penser De quelle fai§on, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques temps apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris nos discussions Sur les forums. Nous ne sommes jamais revenus via une rapport, mais il etait la au sein d’ les esprits. Ce que j’ai adore, c’est que tout est “normal”. Si apres l’amour, j’ai eu du mal a retomber dans la realite car celle-ci etait synonyme de “mon couple, mon mec”, le fait de discuter avec Raphael tel si bien etait logique, nullement si grave et ordinaire, a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : deux realites qui s’epousaient tout a fait a mes yeux et formaient la realite.
Je suis amoureuse de mon mec, je veux avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun i propos des trucs, les individus, le boulot, le quotidien, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime la teneur de les conversations, j’aime ses cheveux mal ranges, sa voix un peu i fond, la musique qu’on ecoute et les doutes que l’on partage a se repeter que l’on fait “une meme connerie ensemble”, ce qui ne fait que renforcer notre complicite et notre desir.
“J’ai simplement l’impression d’avoir eu mon alter ego”
Pour l’instant, nous nous sommes revus une fois afin d’effectuer une balade. Aucune sexe. La seule amie a qui j’en ai parle deniche ca etrange. Pour elle, si nous ne cherchons pas a nous voir Afin de coucher, c’est qu’on reste au-dela de l’infidelite, c’est qu’on est au sein d’ un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter les partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais rien. C’est vrai que je ne me sens pas infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir eu mon alter ego, avec qui je ne me projette nullement dans le quotidien, mais que j’ai besoin de voir, de toucher, d’ecouter. En parler me fait en gali?re au ventre. Et en parallele, je prends toujours autant de ravissement avec Greg, de jour comme de nuit, parce que ca n’a rien a voir, parce que c’est nouvelle chose, c’est une construction.
Je sais que Raphael reste occupe i devenir mon amant, parce que j’habite prete – et meme enthousiaste – a mener une telle double vie. Parce que j’ai envie de faire l’amour avec lui. Parce que c’est mon secret. Voila, c’etait notre soir rapport sexuel.